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    有內(nèi)涵的搞笑段子

    時(shí)間:2021-08-11 10:11:33 經(jīng)典語(yǔ)錄 我要投稿

    2017有內(nèi)涵的搞笑段子大全

      導(dǎo)語(yǔ):搞笑段子是網(wǎng)絡(luò)上流行的娛樂(lè)語(yǔ)錄,內(nèi)容非常有趣。下面是語(yǔ)文迷小編收集整理的搞笑段子,歡迎大家閱讀參考!

    2017有內(nèi)涵的搞笑段子大全

      2017經(jīng)典搞笑段子大全【1】

      1、老師在黑板上畫(huà)了一個(gè)拿水桶到井里打水的圖案,像大家提問(wèn),請(qǐng)問(wèn)誰(shuí)能用這個(gè)圖案說(shuō)一個(gè)成語(yǔ)?小明:一桶到底!老師:滾出去!!!!

      2、要做板栗燒雞,在家剝板栗,朋友說(shuō),煮熟的板栗剝起來(lái)比較快~

      我:為什么?

      朋友:煮熟了剝開(kāi)就能吃,比較有動(dòng)力……

      3、我見(jiàn)過(guò)最大的浪,是你發(fā)浪,我見(jiàn)過(guò)最大的水,是你的愛(ài)如潮水!

      4、我見(jiàn)過(guò)最美的是我們?cè)谏巾斝强障乱蝗簬づ裰袚]汗如雨!

      5、我見(jiàn)過(guò)你最美的時(shí)候就是被單上的一絲血跡。

      6、在和朋友們一起吃飯,吃得很少、、、

      他輕聲問(wèn):怎么吃這點(diǎn), 不餓?

      我輕佻一下眉毛:餓,但是不想吃這個(gè),想吃、、、你、、、小蘑菇啦

      7、“如何一步到位撩妹?”

      “我弟弟想認(rèn)識(shí)一下你妹妹。”

      8、女神發(fā)了條動(dòng)態(tài):“一個(gè)漂亮的女生能讓男人練出六塊腹肌,一個(gè)強(qiáng)壯的男生會(huì)讓女生練出一副好嗓子。”

      9、昨天路邊找算命的看手相,男左女右嘛, 想不明就問(wèn)問(wèn):為什么男左女右? 算命的:因?yàn)槟凶佑沂謿馓亍?/p>

      10、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!” 我:“妹子你這形容不當(dāng)呀!” 女友:“行了別說(shuō)了,上次別人的男友來(lái)沒(méi)帶吃的,把人家和“木耳”比呢!” 我:“早說(shuō),下次給你們帶幾斤黃瓜來(lái)行了吧!” 女友室友:“好啊!記的帶那種又粗又長(zhǎng)的,多帶點(diǎn)……

      2017經(jīng)典搞笑段子大全【2】

      1、 樓主女,一直被人說(shuō)是飛機(jī)場(chǎng),一直以為自己真的是,今天去跑步忘記帶胸罩,抖得不要不要的,原來(lái)姐還是有胸的!頓時(shí)覺(jué)得自己終于是個(gè)女人了!

      2、 女:哎,你覺(jué)得什么最臟?男:女人!女(怒):為什么?男:因?yàn)槲覜](méi)見(jiàn)過(guò)女人洗澡。

      3、 今天女同事全部逛商場(chǎng)去了,辦公室全部剩下男同胞了,領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)門看了看說(shuō),怎么光剩下插頭了,插座都哪去了,領(lǐng)導(dǎo)就是領(lǐng)導(dǎo)。

      4、 朋友告訴我第一次跟女朋友去開(kāi)房,買套的時(shí)候女朋友告訴他螺旋的舒服!我不知道是悲劇還是喜劇。

      5、 有一對(duì)夫妻天天吵架有一天男人忍不住了說(shuō)你信不信我離家出走以后不照顧你了。他沒(méi)有想到他媳婦冒出來(lái)一句話你信不信我讓隔壁老王來(lái)照顧我。他一直都想照顧我。一直都想照顧我。照顧我。照顧我。

      6、 媳婦:天天抽煙,你抽個(gè)JB呀。老公:你懂個(gè)JB呀。老婆:你懂個(gè)JB呀。老公:JB我不比你懂啊。老婆:你懂啊,來(lái)我問(wèn)問(wèn)你,那玩意啥味的?老公:咳-咳-咳。

      7、 新年了,一咬牙給暗戀了一年多的女同事發(fā)了條信息,新年快樂(lè),我好像愛(ài)上你了,一會(huì)兒她回,要么愛(ài),要么上,你都磨嘰一年了。

      8、 以前我們寢室有個(gè)哥們不會(huì)喝酒,失戀那天坐在寢室喝了一下午的白開(kāi)水!

      9、 以前在學(xué)校的時(shí)候很喜歡一個(gè)女生,記得是一個(gè)晚上我跑到她家表白,我說(shuō)了大概半個(gè)小時(shí)然后她媽出來(lái)了說(shuō),小伙子你明天再來(lái)吧她睡了沒(méi)聽(tīng)見(jiàn),就我一個(gè)人聽(tīng)見(jiàn)了。

      10、 心情不好的時(shí)候就去逛奢侈品店,只要服務(wù)員態(tài)度傲慢,就罵他個(gè)狗血淋頭,撂下一句“老子他媽還真就不買了!”然后從容離去。

      11、 “啪”我打了女友一巴掌“疼嗎?”女友愣愣的看著我:“疼。”我一把把她摟入懷中:“疼就對(duì)啦,女人就是用來(lái)疼噠!”

      12、 LZ在網(wǎng)游,小侄跑過(guò)來(lái)要手機(jī)玩連連看,我頭沒(méi)回拿給他。沒(méi)一會(huì)功夫,老媽拿著掃把怒氣沖沖的要打我,我疑惑不解?老媽指著我大罵:你個(gè)死丫頭,整天不學(xué)好,你看看你給孩子看什么了,啊?我猛然想起手機(jī)的小視頻,我臉都綠了,趕緊跑去要手機(jī)。小侄正拍著毛絨玩具熊的屁股問(wèn);爽不爽寶貝?還要嗎?我傻眼了。

      13、 我一室友,去年寒假準(zhǔn)備找兼職鍛煉鍛煉自己,然后就在58同城上租房子。有個(gè)女的聯(lián)系他,說(shuō)要和他合租,水電費(fèi)網(wǎng)費(fèi)都是我室友付,她每周陪我室友做一次。我就無(wú)語(yǔ)了。

      14、 師妹面色慘白,慌慌張張地跑來(lái)找我問(wèn)道:“師兄!中了合歡散是不是必須要和男人上床才能解毒?”我一聽(tīng)這話立馬一邊脫褲子一邊說(shuō):“是啊師妹,快點(diǎn)吧,事不宜遲!”師妹拉著我的手高興地說(shuō):“太好啦,快跟我走,師傅剛才中了,現(xiàn)在這附近就你一個(gè)男人!”

      15、 一月三十一日,實(shí)在不堪忍受,找了個(gè)理由跟女友吵架,睡幾天沙發(fā)補(bǔ)補(bǔ)腎。

      16、 理想很豐滿,現(xiàn)實(shí)很骨感。那為毛現(xiàn)實(shí)的女孩子卻往往長(zhǎng)得很豐滿呢?

      17、 年底了,教大家一個(gè)掙外快的好方法:找一個(gè)你不經(jīng)常去的街道,找?guī)讉(gè)網(wǎng)吧,中午的時(shí)候進(jìn)去,喊蓋澆飯,煲仔飯,肯定有人買。你拿到錢之后跟他們說(shuō)待會(huì)兒送過(guò)來(lái),然后拿了錢就走,一天一兩百是可以的。切記一個(gè)網(wǎng)吧只能搞一次,不然后果自負(fù)。

      18、 媽:你都30了,為什么不找對(duì)象?我:我有病!媽:什么病?我:陌生異性恐懼癥!媽:說(shuō)人話!我:人丑沒(méi)錢死要臉。

      19、 我感覺(jué)我沒(méi)救了!我居然是gay?二十多年里我都沒(méi)發(fā)現(xiàn),自從來(lái)到新公司上班后,每當(dāng)見(jiàn)了我們經(jīng)理,我都想艸她大爺!

      20、 不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班,所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子,房子雖然不大,但起碼不用再看見(jiàn)她了呀!

      21、 朋友是個(gè)吃貨,那天跟她一起去飯店,朋友:老板!幾個(gè)菜了?老板:十個(gè)了!朋友:行,先這樣吧!過(guò)了好一會(huì)兒,朋友:老板!怎么還不上菜!老板:你們?nèi)她R了我在上菜唄!朋友:就我倆人!沒(méi)別人!擦,我當(dāng)時(shí)都不好意思了。

      22、 今天逛商場(chǎng)見(jiàn)到一哥們兒丟了十元錢,后面一妹紙撿了起來(lái)還給他,后來(lái)他倆就聊了起來(lái),我腦筋一轉(zhuǎn),丟了一百元在地上,過(guò)了一會(huì)兒回頭一看……丟了。

      23、 記得初中有個(gè)女同桌,一天晚自習(xí)我正要走,看見(jiàn)她彎腰在桌兜翻東西,頭還側(cè)著,我靈機(jī)一動(dòng),轉(zhuǎn)身放了個(gè)響屁,到現(xiàn)在還能想起她當(dāng)時(shí)的表情。

      24、 小時(shí)候把老媽氣哭了。后來(lái)老爸回來(lái)了,把我叫到他旁邊問(wèn)道:兒子,如果有人跟你老婆吵架,把你老婆氣哭了。你會(huì)怎么做?我當(dāng)時(shí)腦抽的說(shuō)了句:“打,往死里打……。”

      25、 和前男友分手已經(jīng)一年多了。當(dāng)年,父母嫌棄男友窮,以死相逼,我不得不和他分手!今天,他突然打電話給我說(shuō)他中五百萬(wàn)了,說(shuō)想見(jiàn)我,我告訴我媽,我媽說(shuō)讓他來(lái)我家。他來(lái)到我家后,只見(jiàn)他西裝革履的,手里還提了個(gè)包,父母見(jiàn)到他非常熱情。聊了一會(huì)后,他就把包打開(kāi)了之后說(shuō)道:“這里是五十萬(wàn)!”我看到父母眼睛里的渴望……他接著說(shuō):“不要多想,我只是想告訴你們,我現(xiàn)在有錢了!”然后提著錢開(kāi)門走了……。

      26、 其實(shí)第一次聽(tīng)說(shuō)你要給我的頭做按摩我是拒絕的。后來(lái),求求你不要停好不好。

      27、 老公:怎么很長(zhǎng)時(shí)間,都沒(méi)有看見(jiàn)你那個(gè)漂亮的'閨密了?老婆:她說(shuō)我長(zhǎng)的像頭豬,已經(jīng)和她斷交了。老公:她終于說(shuō)實(shí)話了!

      28、 過(guò)了幾天,老奶奶再次打的,到達(dá)目的地后計(jì)價(jià)器顯示20元,但下車時(shí)她只給10元。司機(jī):“老奶奶,你怎么只付10元呢?”老奶奶:“你不也座車了,一人一半嘛!”

      29、 老婆:這壁紙真好看,要是有這種布料就好了。老公:我覺(jué)得貼在墻上比你穿上好看多了!

      30、 小文語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō):看來(lái)以后再找男朋友不能找姓李的了,最好找個(gè)姓張的。旁邊的我聽(tīng)的一頭霧水,問(wèn)為什么?她一臉悲痛的說(shuō):你沒(méi)聽(tīng)說(shuō)過(guò)張家長(zhǎng)李家短嗎?

      31、 剛聽(tīng)朋友講的,說(shuō)去打電動(dòng)發(fā)現(xiàn)還有個(gè)大頭貼拍照機(jī),心血來(lái)潮就投幣拍了一張,拍完后屏幕上顯示還可以祛斑美膚什么的,順手按了下,結(jié)果,他的眼睛就被機(jī)器自動(dòng)PS掉了。

      32、 我前面一女孩對(duì)賣早餐大叔說(shuō):我要一根油條,一個(gè)蛋,不要奶了,我自己帶奶了。后面一陣爆笑( 閃點(diǎn))。

      33、 有一次女神給我打電話說(shuō)要來(lái)我宿舍瞧瞧,于是就陪她看了三集火影忍者,臨走前女神眼神怪怪的看著我說(shuō):“其實(shí)可以帶點(diǎn)顏色。”思來(lái)想去后來(lái)終于鼓起勇氣約了女神再次來(lái)宿舍,并且把黑白電視機(jī)換成了彩電,然后我兩又認(rèn)真的幾集火影忍者。

      34、 班主任是一位十分嚴(yán)肅苛刻的人,屬于那種上自習(xí)看你抬頭都要罵你的人。有一次來(lái)看自習(xí)鞋帶開(kāi)了,于是蹲在講桌后面系鞋帶,一個(gè)熊孩子抬頭發(fā)現(xiàn)老師不見(jiàn)了,于是大呼:狗日的終于走了,都嗨起來(lái)。然后班主任黑著臉從講桌后面站起來(lái)……然后……就沒(méi)有然后了。只是一個(gè)星期沒(méi)見(jiàn)到那個(gè)熊孩子。

      35、 回家吃飯,一家人都在。小侄子見(jiàn)到我,就問(wèn):小姑,你男朋友呢? 我說(shuō):我沒(méi)有啊。臭小子一臉嫌棄地說(shuō):真丟人,一家子就你沒(méi)人要!

      36、 一哥們,在一太陽(yáng)能制造企業(yè)上班,前幾天遇到他。哥們:“企業(yè)效益不好,工資快發(fā)不下來(lái)了。”我:“國(guó)家不是扶持新能源企業(yè)嗎?”哥們:“扶持有什么用,整天霧霾沒(méi)太陽(yáng),買太陽(yáng)能什么用?”

      37、 昨天聽(tīng)磕一個(gè)跟勵(lì)志得故事,愛(ài)迪生用五百萬(wàn)的支票當(dāng)標(biāo)簽居里夫人用諾貝爾獎(jiǎng)的獎(jiǎng)杯給孩子當(dāng)玩具玩,這個(gè)故事告訴我們不要把金錢和名利看的太重,于是我把工資卡拿來(lái)做標(biāo)簽,結(jié)果工資卡丟了!

      38、 感冒了,女友千鈺從藥箱里找出來(lái)幾顆感冒藥,遞給我讓我吃。我左手握著藥,右手端著水,心里一抽一抽的。腦海里莫名浮現(xiàn)一句話:大郎,起來(lái)吃藥了。

      39、 告訴你們一個(gè)秘密,我剛試過(guò)了,兩個(gè)雞蛋握在手里握不碎,五張一百的疊在一起撕不斷!

      40、 各位女同學(xué)請(qǐng)注意了我要告訴廣大男同學(xué),私房錢要藏在老婆的衣服里,夏天就放在老婆冬裝里,冬天就放在老婆夏裝里,本人十年來(lái)未曾出現(xiàn)過(guò)紕漏!

      2017經(jīng)典搞笑段子大全【3】

      1、他,曾經(jīng)貴為我朝一品大員,他也是最有政績(jī)的地方官;他,身邊有一個(gè)特別能干的公安局長(zhǎng);他,有一個(gè)為他搖旗吶喊的智囊團(tuán);他,打掉了當(dāng)?shù)氐暮趲图瘓F(tuán),他,敢和當(dāng)今天子叫板。他,就是包拯。他,很黑。

      2、一中學(xué)生問(wèn)老師:食物鏈“羊吃草,狼吃羊”,可不可以認(rèn)為狼吃草呢?老師回答:食物鏈“狗吃屎,人吃狗肉”,能不能認(rèn)為人吃屎呢?聽(tīng)完老師的回答學(xué)生恍然大悟:我明白了。

      3、今天是5月17日,517(我要吃),全天下的吃貨日。

      4、展護(hù)衛(wèi)因何如此悲傷????」「出國(guó)旅游把包大人弄丟了(/TДT)/ 」「丟哪兒了? ( ̄▽ ̄") 」「肯尼亞。ˊ_>ˋ 」

      5、前段時(shí)間看中央六臺(tái),電視右下方寫(xiě)著:朱大琴,請(qǐng)與本臺(tái)聯(lián)系,我對(duì)媽媽說(shuō):現(xiàn)在中央電視臺(tái)好NB啊,尋人啟事都可以這樣了。媽媽慢慢悠悠的說(shuō):那是電影名字。瞬間碉堡

      6、看到別人二十幾歲就家產(chǎn)過(guò)億,十億,幾十億,我就五百萬(wàn),還是像素

      7、某紅樓迷現(xiàn)一神帖:上聯(lián) “賈寶與林黛遇,薛寶拆”。眾人皆贊,乃千古絕對(duì)也!無(wú)人能解。忽一日有人回帖冒出一下聯(lián) “陳冠吸張柏汁,謝霆瘋”。眾人佩服之極,沒(méi)想到 一牛人又對(duì)一下聯(lián):“周立啵郭德肛,小腎癢”。

      8、一個(gè)瞎子背一個(gè)瘸子過(guò)河,走在河中間的時(shí)候,瞎子停了下來(lái),說(shuō)道:河里是不是有女人在洗澡?!

      9、包拯進(jìn)京趕考途中,初遇展昭。包拯用四個(gè)字評(píng)價(jià)展昭:俠肝義膽。展昭亦用四個(gè)字評(píng)價(jià)包拯:快樂(lè)至上。包拯不解,展昭便哼唱道:哦黑呀哦黑呀~哦黑呀哦黑呀~

      10、高考英語(yǔ),一童鞋走到兩位監(jiān)考員面前,說(shuō)到:“叔叔,你來(lái)監(jiān)考了!”然后做到自己位子上,考試時(shí),無(wú)論該男如何抄襲,以至于考試時(shí)點(diǎn)煙,都裝做沒(méi)看見(jiàn),考試后,甲考官說(shuō):“你侄子挺厲害的嗎!”乙大驚:“我還以為是你侄子!”

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